绕不开的“她”
姚心蕊喊“离婚”，其他人都赶紧劝她。其实，姚心蕊也只是说说而已，见有台阶下，也就不出声了。
晚上睡觉的时候，姚心蕊发现吕小品的胸口“刻”着几朵花，她左看右瞧，问：“这花是不是李乃花的‘花’？你是不是心里还有她？”
吕小品信誓旦旦：“不是。”
姚心蕊又盯着问：“老实说，是不是？你要是承认‘是’，也就算了。”
吕小品心想：说是还了得？所以，他一挺**，说：“绝对不是。”
姚心蕊还是不依不饶。说实在的，这胸口的几朵花，就是有一次情人节和李乃花一起去店里文的，当时吕小品还嬉皮笑脸地说：“这就是‘乃花’，‘乃’，古文里就是‘你的’意思，这就是‘你的花’！”你说，这些话现在能说吗？吕小品支支吾吾地说不下去了，姚心蕊明白了，尖声喊叫：“离婚，绝对离婚！”
吕小品见姚心蕊又闹离婚，心想，自己这时候必须得“拿”住她，不然，以后就被她“奴役”了，于是就喊：“离婚就离婚，谁怕谁？”
没想到这么一顶嘴，第二天，两人真来到民政局，办离婚手续了。
姚心蕊看到办公桌前坐着吕小品的前妻——李乃花，心里那个别扭啊，她不想叫李乃花办理手续，就问还有谁办理离婚手续的。李乃花爱理不理地说：“办理结婚和离婚的，就我一个人。”姚心蕊吵着要换人，李乃花不搭理她，冲着吕小品喊道：“有什么手续赶紧办理，别耽搁时间。”
吕小品把身份证和户口本递给李乃花，说：“办离婚手续。”
姚心蕊心想，这李乃花肯定要调解的，于是等着她调解，然后就不离婚了。谁想李乃花一听，“扑哧”笑了，一副幸灾乐祸的模样。吕小品责问李乃花笑什么，她揶揄地说：“速度够快哦，才几天啊？”这么一调侃，姚心蕊和吕小品都气呼呼的。
姚心蕊跟吕小品离婚了，她想，自己跟吕小品其实也没为啥，都是因为可恶的吕小品的前妻，把自己的印章盖到了她俩的结婚证上；再说，自己当时的本意也是假离婚，可都叫那个女人搞成了真离婚，她越想越悔。
吕小品呢，他压根儿也不想和姚心蕊离婚，离婚后，他还死皮赖脸地追姚心蕊，还真做了个手术，把胸口上的花“洗”掉了。就这么一来，姚心蕊感动得不得了，没多久，两人又和好了，于是打算复婚。若要复婚，就得重新去民政局办理结婚证，可姚心蕊真不想在自己的结婚证上再出现李乃花的名字。因为这个心结，结婚的事就一直拖着。
这天，姚心蕊的一个姐们儿结婚，她跟姚心蕊说，民政局办理结婚登记手续的工作人员换了，换成了一个戴眼镜的小伙子。
姚心蕊一听到这个喜讯，赶紧拉着吕小品去民政局办理结婚证。果真，坐在办公桌旁的是个小伙子。小伙子热情地接待了他们，认真地验看了他们的证件，然后，拿出两本空白结婚证，用电脑打印上两人的信息、贴上照片、压钢印、加盖公章，最后，拿起自己的私章，摁到了经办人的地方，随即，便把结婚证递给两人。
姚心蕊接过结婚证，特意看了看经办人的私章，正方形，篆字。姚心蕊不认识篆字，就问小伙子：“同志，你怎么称呼？”
小伙子说：“李新杰。”
姚心蕊“哦”了一声，对小伙子说了声“谢谢”，拉着吕小品走了。
回去后，姚心蕊又把结婚证挂到客厅的墙上，并且变本加厉，把她对吕小品的规定也打印出来，跟结婚证一块装进了镜框。
结婚那天，该来的都来了。吕小品的朋友里有个洋人，这洋人是最近来中国学习汉语和书法的。他是头一次参加中国人的婚礼，看什么都稀奇，看到姚心蕊跟吕小品的结婚证挂在客厅里，以为中国原本就有这样的习俗呢。他看了一会儿结婚证，当看到经办人的印章时，不禁大声说：“这章刻得好啊！”
其他人听他夸那印章，都凑过来看，可都不认识那篆字，就问那洋人：“这是什么字儿？”
洋人嚷嚷着：“是四个字儿，李——乃——花——印——”这声音很大，整个客厅的人都听见了，姚心蕊也听了个明明白白。
这下，姚心蕊整个身子就像定海神针一般直直地杵在了原地，脸上由红变黄，由黄变白，由白变黑，整个客厅顿时静了下来，只听到姚心蕊“呼哧呼哧”喘气的声音。忽然，姚心蕊一伸手，一把扯下挂着的镜框，摔到地上，玻璃就碎了，她从碎玻璃里拿起两个结婚证——大家以为她又要像上回那样撕了呢，谁知道她没撕，而是喊：“吕小品——”吕小品赶紧应声：“哎——”姚心蕊命令道：“跟我去民政局！”吕小品应声答应：“好——”
就这样，他们丢下客人，去了民政局。民政局的经办人还是上回那个小伙子，他看到两人恼怒的样子，问：“怎么了？”
吕小品掏出手机，照着广告上的电话打过去，办假证的吹嘘自己办的假证比真证还“真”，上面的钢印、公章、经办人的私章什么的，都是从真证上扫描“翻刻”的，跟真证搁一块儿，谁都辨不出真假。吕小品问办一个假结婚证得多少钱，对方报价500元，不贵。
吕小品在电话里一通砍价，把价钱压到400元，又按照要求，把夫妻俩的基本资料写到一张纸上，还有两张结婚照、400元钱，装到一个黑色塑料袋里，按照办假证的电话“指示”，来到大街上。
吕小品担心办假证的弄错，在电话里再三交代：“喂，我跟你说，我现在把我原来结婚证上经办人的印章给你发过去，你一定要注意，注意，再注意——千万千万不要出现这个印章，这是第一；第二是，不要让这个印章上的名字以任何形式——比如篆书、楷书、隶书什么的——出现在你给我办的结婚证上，明白吗？”
办假证的说：“明白，绝对明白！不让你发给我的这个印章上的名字以任何形式出现，是不是？”
吕小品听了，还不放心，又把“李乃花”三个字用短信发过去，叮嘱对方务必不要出现这个名字，对方斩钉截铁地答应了。这时，办假证的又反过来用电话“指示”吕小品：“好了，你交代完了，现在，你，从新华书店大门前往北走过15棵树……”
吕小品拉着姚心蕊，按照对方的“指示”往前走着，对方又命令吕小品把装着东西的黑塑料袋放到第15棵树下，然后又命令他们继续往前走，不要回头。
吕小品拉着姚心蕊急急前行，不敢回头。过了一会儿，对方打来电话，说：“东西我收到了，我办好后，就给你快递过去，你把地址发到我手机里就可以了。”吕小品一一照办，做完这些，不由骂道：“他妈的，搞得跟特务一样，鬼鬼祟祟的。”
姚心蕊说：“只要能绕开她，鬼鬼祟祟怕什么？”
眼睛一晃，三天过去了。这天，吕小品和姚心蕊请了一帮朋友来新家玩。一会儿，快递来了，没想到还是个“到付件”，也就是收件人付费，姚心蕊一听就有点不高兴，心里嘀咕道：这办假证的也太抠门了！吕小品赶紧掏出20元钱，对姚心蕊劝道：“也没几个钱，不要生气；再说，这里的东西这下就能绕开她了，咱们应该高兴才对。”姚心蕊一想也对，拿过快递，欢蹦乱跳地走了。
回到屋里，姚心蕊高调宣布：“现在，我要把它拆开，叫大家看看，我跟吕小品，我们之间是绝对的——‘篱笆扎得紧，野狗钻不进’，任何人再也不能掺和进来了！”说罢，“刷刷刷”，三下五除二，拆了快递包装，拿出了两个结婚证。姚心蕊仔细看了看证件的皮儿，说：“一样，完全一样，跟民政局的完全一样。”她塞给吕小品：“你看看，是不是完全一样？”吕小品扫了一眼结婚证的皮儿，附和着说：“一样，绝对一样！”
姚心蕊把结婚证贴到胸口，闭上眼睛，深吸一口气，宣布道：“我要打开了，我要打开了——”她“啪”一声打开结婚证，睁开眼，往结婚证上一看，立刻“哈哈”大笑，嚷嚷着：“绕开她了，绕开她了。”又拿出另一个结婚证，掀开，看了看，大笑：“两个证都绕开她了，哈哈……”
现在的结婚证上，经办人的地方，盖的是长方形、楷书的印章：“丁一乙”。这会儿，其他人也都围了过来，问他们是怎么绕过那个“她”的，姚心蕊调皮地卖起关子不肯说。吕小品就解释说：“动用了关系。”大家问他动用了什么关系，他却不说了，动用了“办假证的”关系，能说吗？
姚心蕊又搬出一个镜框，把那两个结婚证装了进去。看到绕开“她”的结婚证终于挂上了墙，姚心蕊连连说：“胜利！胜利！”吕小品也挺高兴，和朋友们举杯狂欢。
时间过去了大半年，这天，一群朋友又来吕小品家聚会。这些人中，有一个是吕小品新近结识的朋友，他听说了这一对夫妻“绕来绕去”的故事，很好奇，在大家闲聊的时候，他特地走到装着结婚证的镜框前，揉揉自己的眼睛，透过玻璃，仔细地看结婚证上经办人的印章，这一看，他禁不住“咦”了一声……
这一声“咦”，和上回一样，又把大伙儿惊得心惊肉跳。众人都围过来看，只见两个结婚证上原来盖着“丁一乙”印章的地方，影影绰绰地“冒”出来三个字：李乃花！这三个字跟“丁一乙”重叠着，但能看清楚。
“这是怎么回事儿？”姚心蕊瞪着吕小品，吕小品赶紧找那办假证的电话，拨打过去，说明情况。
办假证的说：“哥们，实在不好意思，给你做‘证’的时候，我的助手不知道你的要求，把李乃花的印章盖上了。后来我一检查，发现了这个错误，不，是失误，就又赶紧用‘消字灵’把李乃花的印章‘消’了，按照你的要求，随便盖了一个印章。”
吕小品听了，火冒三丈：“我问的是——现在，为什么‘李乃花’这三个字又冒出来了？”
办假证的说话不顺溜了：“我、我买的‘消字灵’便宜，估、估计质量不靠谱，唉，假东西害死人啊……”
吕小品听办假证的说“假东西害死人”，感觉真是讽刺。本来话说到这里，吕小品挂了电话就行啦，可不知怎的，他随口问了一句：“你的‘消字灵’在什么地方买的？”
办假证的回答：“好像是胜利路上一个叫‘心语文具店’的地方。”
吕小品一听，“哎呀”一声，捂住了嘴巴，什么也不说了。他清楚地知道，这个文具店就是姚心蕊开的。
唉，其实，人这一生中，绕来绕去，最绕不开的还是自己呀……